Diálogo Estratégico en la Pareja

¿Qué es el diálogo estratégico?

Es el intercambio recíproco, la intimidad, el placer de sentirse en contacto con el otro.

Cada  persona  percibe la realidad dependiendo  del   punto de vista que tiene     y  el sostenerse  obstinadamente  en solo esa percepción  puede resultar perjudicial cuando se trata de las relaciones con los demás.

Blase Pascal escribió: <<Cuando  se quiere  mostrarle a  alguien que se equivoca, hay que observar desde qué lado está considerando  el asunto, porque generalmente desde ese lado es correcto, y se le  reconoce  esa verdad, pero  también  hay que mencionarle aquel otro lado desde el cual éste es falso. Y él se contentará  con  esto, porque verá que no se engañaba y que su defecto era solamente el  no ver todos los lados de la cuestión>>.

La realidad  no  es  nada más que  el lenguaje que utilizamos para comunicarla y comunicárnosla.

<<Las palabras son como las balas>>, Escribía Ludwing Wittgestein, por eso se necesita hacer un uso muy cuidadoso de ellas, sino corremos el riesgo de herir a los demás y a nosotros mismos.

Para aprender a dialogar estratégicamente con nuestra pareja  el primer paso será determinar  todos los modos  seguros  para fracasar en nuestro intento.

<<Si quieres enderezar una cosa, aprende antes todos los métodos para torcerla aún más>>

El diálogo que fracasa

En  el  se presentan por lo regular   una serie de  ingredientes  básicos disfuncionales que como consecuencia alimentan una interpretación equivocada de la realidad  que se pretende  manifestar, dando como resultado efectos  poco deseados.

El primer ingrediente se refiere a:  PUNTUALIZAR

Una cosa es puntualizar es decir marcar el punto vista personal en relación a las situaciones   con el fin de querer mantener la relación del mejor modo   posible  y  otra cosa es que  el  PUNTUALIZAR se convierta en una práctica redundante  y fastidiosa que en lugar de prevenir problemas los alimente. Explicar cómo tendrían que ser las cosas puede provocar irritabilidad y con ello el deseo de cerrarse a las “sugerencias  racionales”. Como sucede muchas veces, las cosas buenas producen malos efectos sencillamente  por su  sobredosis.

El segundo ingrediente es: RECRIMINAR

Someter a la  pareja  a un proceso en el que se  le deja ver sus culpas, aunque puede  parecer una  manera correcta y legítima de aclaración, tiende a producir en el acusado reacciones emotivas de rebeldía, ya  que desplaza su atención de los contenidos a la esfera emocional al sentirse juzgado, cuestionado o condenado  provocando por reacción el rechazo y el enojo. Esta reacción emocional anula la culpa y hace que nazca el deseo de escapar o de atacar. Cuando comunicamos no  cuenta  únicamente  el significado de lo que decimos, ya que el cómo lo decimos amplifica, reduce o transforma el efecto.

Tercer ingrediente: ECHAR EN CARA.

El sentirse  víctima  de las acciones   del otro  puede llevarlo a ECHAR EN CARA, y desde esta posición de dolor, utiliza su propio sufrimiento para tratar de inducir  a la pareja a que corrija aquellos comportamientos indeseables. Sin embargo, por desgracia el resultado por lo general es que no solo no cambia de comportamiento sino que incluso se enfada aún más y puede llegar a ser más opresivo; Quien se coloca como <<víctima>> construye a sus <<verdugos>>.

Cuarto ingrediente: SERMONEAR

Para progresar en el dialogo fallido lo que habrá que hacer es agregar como ingrediente algo que tal vez aprendimos desde niños al ser educados por nuestros padres, el cura, o el maestro; el  sermón moral y religioso, y desde esta base  proponer aquello que es   lo justo o injusto, examinar y criticar el comportamiento ajeno. El efecto de esta acción comunicativa es que hace venir el deseo, también en quien no lo tiene, de transgredir las reglas morales puestas como fundamento del sermón mismo, y con esto promover la rebeldía pudiendo esta establecerse como un círculo vicioso en la relación.

Son  estos algunos de los ingredientes, que se observan  en mayor o menor grado  en las parejas que acuden a terapia buscando  ayuda para resolver su situación  y que a partir de ahí  dependerá el objetivo de trabajo en las sesiones;  para ello es muy importante valorar la rigidez de la interacción en cada caso, de eso depende el camino que tome la estrategia  terapéutica; dependerá de  lograr  diferenciar si se trata de una situación a nivel dificultad, o de una situación ya establecida como problema,  o en su caso aquellas parejas  que ya  hayan alcanzado un nivel patológico en la  forma de relación.

En este sentido aprender a dialogar estratégicamente representa no solo una competencia realmente útil en el momento de interactuar con la pareja sino también un recorrido en dirección del propio crecimiento personal de tal forma que puedan lograr   mejores relaciones, más funcionales y satisfactorias.

<<En la relación con las personas a las que estamos ligados afectiva y emotivamente no ex iste un vencedor o un vencido; sino que ambos ganan o ambos pierden>>

Tercer ingrediente: HACER SENTIR ANTES QUE EXPLICAR

Es realmente eficaz saber tocar  las cuerdas emotivas para la  constitución  de una relación constructiva antes que influenciar su capacidad de entender. Para conseguir que los conflictos y las fricciones se transformen en acuerdos es necesario que nuestra pareja sienta el deseo, no sólo a nivel racional;  de llevar a cabo una relación basada en la confianza y en la colaboración.

Cuarto ingrediente: ACTUAR ANTES QUE PENSAR

Para obtener un cambio real es indispensable no sólo entender sino también ser capaz de actuar de modo diferente. El problema reside en el hecho  de que si un acuerdo que se ha  establecido no pasa por el plano de la acción, su posibilidad de llevarse a cabo es casi nula. Si, por el contrario al acuerdo le sigue una serie de acciones acordadas conjuntamente, es probable que el proyecto común se  convierta en realidad.

Por tanto; entre la pareja es importante no infravalorar todo esto y, en consecuencia, proyectar planos concretos de acción que hay que realizar para obtener el cambio deseado. Dialogar estratégicamente es un modo de establecer enseguida una relación connotada por el deseo de  conectarse, crecer y mejorarse.

Como dice Heinz von Foerster: <<Si quieres ver aprende a actuar>>